ذكرت الطبيبة النفسية البروفيسور الدكتورة نيفزت تارهان أن الأحداث المؤلمة مثل الإهمال وسوء المعاملة التي يتعرض لها الطفل أثناء الطفولة يمكن أن يكون لها آثار كبيرة على حياة الطفل في المستقبل.
أشار البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان إلى أنه في الحالات التي لا يظهر فيها الحب للطفل، سيشعر الطفل بعدم القيمة وقال: "إذا لم تقدر الطفل، إذا لم تشارك الطفل، يشعر الطفل بعدم القيمة. فالطفل الذي يفتقر إلى الثقة بالنفس يكبر ويصبح مرشحًا للإصابة بالأمراض النفسية في المستقبل".
وأشار إلى أنه تم إعلان يوم 20 نوفمبر يومًا لحقوق الطفل في عام 1989 بقرار من الأمم المتحدة، وقال البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان: "تم إعلان إعلان حقوق الطفل. لماذا نحتاج إلى الحديث عن حقوق الطفل هنا؟ إحدى المشاكل التي أحدثتها العولمة هي القسوة والظلم الذي يتعرض له الأطفال دون علمهم. قد يرى بعض الآباء والأمهات أطفالهم ليس كأطفال بل كأشياء. ويرى بعض الآباء والأمهات أن الاضطهاد والظلم حق لهم. عندما تزداد مثل هذه الأمثلة يتم الإعلان عن يوم حقوق الطفل".
كل من تجويع الطفل وعدم محبته هو إهمال
أشارت البروفيسور الدكتورة نيفزت تارهان إلى أن الصدمات التي يتعرض لها الطفل في طفولته تجلب أسبابًا مهمة مثل عدم الثقة بالنفس في المستقبل، وقالت البروفيسور الدكتورة نيفزت تارهان إنه نتيجة لمقياس صدمات الطفولة الذي طبقوه على العملاء الذين تقدموا إليهم تبين وجود صدمات الطفولة لدى 80-90% من المرضى، وقالت تارهان ما يلي
"هناك معايير رئيسية متكافئة في مقياس صدمة الطفولة. على سبيل المثال، هناك الإيذاء الجسدي. الضرب بالعصا أو الحزام هو إيذاء جسدي. هناك إهمال جسدي، على سبيل المثال تجويع الطفل. عدم الاهتمام برعاية الطفل هو إهمال جسدي. لا يوجد إيذاء ولا ضرب ولا عنف، ولكن عندما تتركين الطفل جائعاً، يأتي الطفل إلى المنزل ويترك عند الباب. في هذه الحالة، يحدث الإهمال الجسدي. ويمكن أن يكون أيضاً إساءة عاطفية. بعبارة أخرى، قولك للطفل "إذا لم تفعل ما أقوله، لن أحبك" هو إساءة عاطفية. إذا قال شخص في سن متقدمة: "لم يحبني أحد في طفولتي، لقد نشأت غير محبوب"، فإنه يتعرض للإهمال العاطفي. وكما نحتاج إلى الطعام والشراب والبروتين، نحتاج أيضًا إلى الحب والاحترام. المحبة والتقدير والمشاركة هي من أكبر واجبات الوالدين. إذا لم تُظهر حبك للطفل، إذا لم تُظهر حبك للطفل، إذا لم تقدّره، إذا لم تشاركه/ها يشعر الطفل بأنه لا قيمة له. ينمو الطفل الذي يعاني من تدني احترام الذات ويصبح مرشحاً للإصابة بالأمراض النفسية في المستقبل. وهذه تعتبر من صدمات الطفولة".
يجب إظهار الحب للطفل وجعله يشعر بالحب
وأشار تارهان إلى أنه يجب إخبار الطفل بالحب وإظهاره للطفل وإشعاره به,
"من وقت لآخر نسمع بعض الأشخاص يقولون: "لا أتذكر أن والدي أخذني في حضنه أبدًا، ولم يُجلسني على ركبته أبدًا". إذا كان الشخص يفكر بهذه الطريقة، فهناك إهمال عاطفي هنا. عندما ننظر إلى حياة النبي محمد صلى الله عليه وسلم، نجده قد عبّر عن مشاعره بوضوح. على سبيل المثال، يقول الأدب أن تخبر الشخص الذي تحبه أنك تحبه. ليس من المهارة إخفاء الحب. هذه أرضية خاطئة أوجدتها تقاليدنا. نحن أيضًا نعتقد أنها من الإسلام، ولكن لا علاقة لها به. استخدام العنف أو ضرب الطفل أو استخدام العنف في أي حادثة ليس في التقاليد الإسلامية".
الطفل في حاجة إلى الحماية
وفي إشارة إلى أن إهمال الطفل وإساءة معاملته مرتفعة جدًا في الثقافات التي تقر العنف، قال طحان: "الطفل بحاجة إلى الحماية حتى يصبح بالغًا. الأم والأب ملزمان بحماية حقوقه." وبعد أن أشار إلى أن الأطفال في الوقت الحاضر يدركون حقوقهم، أشار البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان إلى أهمية أن يتصرف الوالدان بطريقة مثالية أثناء تربية أطفالهم.
يجب تقديم القدوة الحسنة للطفل
ذكرت البروفيسور الدكتورة نيفزت تارهان أنه من المهم أيضًا إعطاء قيمة للطفل وإشعار الطفل بذلك، وقالت: "من المؤكد أن إعطاء قيمة للطفل يمكّن الطفل من التعرف على نفسه/ نفسها بشكل صحيح. تتشكل الثقة بالنفس. دائمًا ما يتم الخلط بين الثقة بالنفس واحترام الذات. احترام الذات هو أن ترى الأشياء التي ليست في نفسك كما لو كانت في نفسك، ولكن في الثقة بالنفس، يمكنك مواجهة عيوبك. أن تكون قادرًا على رؤية عيوبك ونقائصك هو أن تكون قادرًا على المضي قدمًا في الحياة بسرور وطاقة. تتطلب محاولة القيام بشيء ما بطريقة إيجابية الثقة بالنفس. يتعلم الأطفال ذلك من الأم والأب والبيئة المحيطة. ولكي يتعلموا ذلك، علينا أن نكون قدوة حسنة للطفل. ولهذا السبب، فإن الأهم من تقديم النصائح لأطفالنا هو أن نكون قدوة حسنة لهم. يجب أن يكون الآباء قدوة لأطفالهم. إذا كنا نربي طفلًا يهمل حقوق الطفل أو يعذبهم أو يعذب الحيوانات فالخطأ هنا يقع على عاتق الوالدين".
السلوك المتوازن مهم في تربية الأطفال
وفي تأكيده على أهمية السلوكيات المتوازنة في تربية الأطفال، قال البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان: "أحيانًا نقوم ببعض الأمور دون أن ندرك ذلك. على سبيل المثال، عندما نعطي الطفل شيئًا ما، فإن جعل الطفل يتوسل إليه يعني إهمال الطفل، أو الضغط على الطفل وتخويفه هو أيضًا نوع من الإهمال، وبالطبع من الخطأ أيضًا أن نفعل كل ما يريده الطفل، وأن نقول نعم لكل ما يقوله. إذن فهي أسرة ذكورية طفولية ذكورية. ينشأ الطفل كحاكم صغير للمنزل. وهذا انزلاق إلى الطرف الآخر في حقوق الطفل".
لديهم مسؤوليات كما لديهم حقوق
في إشارة إلى أن الطفل لديه مسؤوليات كما لديه حقوق، قالت الأستاذة الدكتورة نيفزت تارهان: "نحن بحاجة إلى شرح ذلك للطفل. "نعم، لديك حقوق، ولكن لديك أيضًا مسؤوليات في هذا البيت. يجب أيضًا تعلم التوازن بين الحقوق والمسؤوليات والحرية والمسؤولية. وبعبارة أخرى، 'عليك أن تقوم بشيء ما في هذا المنزل. على سبيل المثال، عليك أن تدرس لهذا العدد من الساعات، عليك أن تساعد والديك خلال العطلة الصيفية". ولكن من المهم القيام بذلك من خلال تقديم خيارات للطفل، وليس من خلال إعطاء الأوامر بطريقة متسلطة".
يجب تدريس إدارة الميزانية حتى سن العاشرة من العمر
أكد البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان على ضرورة تعليم الأطفال أيضًا إدارة ميزانيتهم، وقال: "يجب أن يتعلم الأطفال إدارة الميزانية حتى سن 10 سنوات. فهم بحاجة إلى تعلم الثقافة المالية. يجب أن يتعلموا ماذا ينفقون وأين ينفقون. في بعض الأحيان يعطي الوالدان المصروف للطفل مثل الرشوة. إذا فعل ما يقوله يعطيه وإذا لم يفعل لا يعطيه. وبهذه الطريقة، يتشكل نموذج الطفل المتسول. يصبح هذا الطفل طفلًا يريد أن يأخذ دائمًا. ومع ذلك، يجب تعليم الطفل إدارة الموارد. يجب إعطاء الطفل مصروفاً أسبوعياً. لا يصح أن يُعطى يومياً. فإذا أنفقها في يوم واحد لا يعطى له مال آخر، وإذا ادخرها فهي ماله هو، ولا يتدخل أحد في ماله. ومن ادخر ماله وأراد أن يذهب إلى مكان ما في عطلة نهاية الأسبوع، فينبغي أن يترك له الحرية".
يجب أن يكون لكل بيت قواعد
مشيرًا إلى أهمية وجود قواعد في المنزل واتباع تلك القواعد، قال الأستاذ الدكتور نيفزت تارهان: "يجب أن يكون لكل منزل قاعدة. نحن بحاجة إلى جعل المنزل بيئة قائمة على القواعد. إن أسلوب الوالدين الذي يسمح بكل شيء يجعل الطفل أنانيًا في المستقبل. إنه ينشئ هوية لا تعطي أبدًا وتأخذ دائمًا. وأسوأ ما في الأنانية أنها تعزل الشخص".
وذكر البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان أنه يجب تعلم الدروس من أحداث الحياة السلبية، وقال: "في بعض الأحيان يمكن أن تتسبب الصدمة أيضًا في تطور هذا الشخص. فعلى سبيل المثال، يمكن لصدمة كوفيد أن تحسّن من الحالة الروحية لذلك الشخص. أو أن يتسبب المرض الذي يحدث في الأسرة في زيادة النضج النفسي الروحي والنضج النفسي الاجتماعي. إن كل حدث من أحداث الحياة التي يمر بها الشخص هو مربي. إنه درس ومن المهم تعلم هذا الدرس. لهذا السبب، دعونا لا ننظر إلى أحداث الحياة التي تظهر أمامنا فجأة كأعداء. بالطبع، علينا أن نتخذ الاحتياطات ضد أحداث مثل الزلازل، ولكن في بعض الأحيان لا يمكننا الهروب من بعض الأمور حتى لو اتخذنا الاحتياطات. إذا كنا هكذا ضد أحداث الحياة، فإن صدمات الطفولة لن تبقى معنا. يمكننا تحويلها إلى مكاسب. من الضروري أن نفكر في أنني مررت بمثل هذا الشيء، ولكن كان يجب أن أختبره".
يجب أن يكون سلوك الطفل وجهوده محبوبًا
نبهت الأستاذة الدكتورة نيفزت ترحان قائلة: "عندما نحب الطفل، فلنحب سلوك الطفل وجهوده، وليس شخص الطفل" وقالت: "على سبيل المثال، قام الطفل بترتيب غرفته، وساعد والدته. هذه فرص لإظهار الحب للطفل. إنها فرصة لاستخدام لغات الحب. عندما تستغل هذه الفرص بشكل جيد، يصبح الحب مكافأة. يصبح الحب حبًا ينمي السلوك. بالطبع، سنحب طفلنا لأنه طفلنا، ولكن إذا اكتفينا بهذا فقط، فلن يتعلم الطفل تطوير السلوك. علينا أن نقول له: "أنا أحبك، ولكن عليك مسؤوليات أيضًا. عندما نقول له: "إذا ساعدتني سأحبك أكثر وسأكون أكثر سعادة"، يتعلم الطفل إدارة الحب. خاصة عند مكافأة الطفل، فمن الضروري مكافأة السلوك والجهود المبذولة. إن قول نعم لكل شيء هو أكبر شر يمكن أن يحدث للطفل".
