لا تقل "طفلي لا يخطئ"!

ينشأ الأطفال في تركيا وحول العالم على فهم لا يشكك في أخطائهم ويلومون الطرف الآخر دائمًا على أخطائهم. ويؤدي ذلك إلى تنشئة أطفال يركزون على أنفسهم. ويحذر الخبراء من أن الآباء والأمهات يدفعون الثمن. ويقولون إن الأمر لله سبحانه وتعالى أن يعطي دون أن يأخذ ويضيفون. "دعوا الأطفال يختبرون الشعور بالذنب". أشارت عضو هيئة التدريس بجامعة أوسكودار البروفيسور الدكتورة نسرين دلباز إلى أن الأطفال الذين لا يتقبلون أخطاءهم ولا يدركون أخطاءهم.

مشيرة إلى أن الذات البدائية يتم تنشيطها منذ لحظة ولادة الطفل، وقال البروفيسور الدكتور دلباز إن الطفل الذي يتصرف بمبدأ اللذة في الفترات الأولى يريد الجميع تحت إمرته. وأكدت دلباز على أن الأنا التي تتطور بعد فترة من الزمن مع إدراك البيئة المحيطة تشكل الذات العليا أو الضمير، وبالتالي يدرك الطفل ما يقبله المجتمع على أنه الصواب والخطأ. ولهذا السبب، أضافت الأستاذة الدكتورة نسرين دلباز أن على الوالدين أن يبيّنوا للطفل ما هو الصواب والخطأ عند تربية الأبناء، مشيرة إلى أن سلوك الوالدين مهم في النمو، وذكرت الأستاذة الدكتورة نسرين دلباز أن المواقف غير المتناسقة تؤثر سلبًا على النمو. دلباز

يجب إعطاء الطفل شعورًا بالندم

"إن موقف الوالدين مهم جدًا هنا. في مواجهة الخطأ، أي خطأ، يجب على الوالدين إعطاء نفس رد الفعل في كل مرة. يجب ألا يكون رد فعلهم على نفس الخطأ أو الخطأ اليوم مختلفًا غدًا. يجب أن يكون الموقف ثابتًا، وإلا لا يمكن للطفل أن يتعلم ما هو الصواب والخطأ. يجب أن يختبر الطفل الشعور بالذنب. يجب أن نعطي الشعور بالندم. إخبار الطفل بأنه ارتكب خطأً لا يضره. إذا لم يتم إخباره بالخطأ، فإن الطفل يقول إن ما أفعله هو الصواب دائمًا وينمو لديه شعور بالذات".

نحن نعتذر!

"نحن كمجتمع، للأسف، مجتمع لا يعرف كيف يعتذر. نحن نعتذر. عندما ندرك الخطأ الذي ارتكبناه، يجب أن نخبر ذلك الشخص أن سلوكنا خاطئ من خلال إدراكنا أننا أزعجنا وأهنا الشخص الآخر. يجب أن نعرف كيف نعتذر. ومع ذلك، فإن نهج "طفلي ذكي جدًا، طفلي لا يخطئ... إلخ" الذي يتبعه الآباء يؤثر سلبًا على النمو". قال دلباز عن الأخطاء التي يرتكبها الآباء والأمهات ما يلي.

من حق الله أن يعطي بلا مقابل

سلوك الإنسان مثل المرآة. الطريقة التي نتعامل بها مع الشخص الآخر تستجيب بنفس رد الفعل. أن تكون والدًا يتطلب العطاء، فمن المحفوظ لله العطاء دون مقابل. عند العطاء، من الضروري أن ننظر هل يستحق العطاء أم لا. وينبغي أن نواجه ما نستحقه بزيادة إن كان زائداً ونقصان إن كان ناقصاً، حتى يتبين لنا ما يستحقه من صواب وخطأ. وَيَنْبَغِي أَنْ لَا يُغَطِّيَ النَّاقِصَ عَلَى الزَّائِدِ.

والذين يقولون: إن ولدي لا يخطئ يدفعون الثمن بأنفسهم

"لا ينبغي البدء بالقول إن طفلي على صواب دون قيد أو شرط. في الأحداث السلبية التي ستحدث في المستقبل، سيجعله ذلك يعتقد أن هذا يخصني أنا، وأن الشخص الآخر هو الذي ارتكب الخطأ وليس أنا. فهو لا يبحث أبدًا عن اللوم في نفسه. ولذلك، يدفع الآباء والأمهات الثمن الأكبر لهذا الأمر عندما يكبرون. هذا التصور يؤدي إلى اضطرابات في الشخصية في المستقبل. يجب أن يتعلم الأطفال الاعتذار عن الخطأ. تُظهر الدراسات التي أجريت في السنوات العشرين الماضية أن هناك مشاكل مماثلة في جميع أنحاء العالم. عدم احتساب نصيبهم في السلبيات، وتحميل الطرف الآخر دائمًا مسؤولية السلبيات يفسد العلاقات الإنسانية. هؤلاء الأطفال لا يولدون هكذا. نحن نربي الأطفال الأبرياء كوحوش عندما نقول إننا سنفعل الخير. نحن نُعطى عجينة. 10 في المائة منها وراثية فقط. أما الباقي فتشكله البيئة والعائلة. من الضروري أن نعجن تلك العجينة جيدًا. إن فضيلة أن تكون إنسانًا صالحًا هي أن تفكر بالآخرين كما تفكر بنفسك. من الضروري تربية الأطفال الذين لا يقولون دائمًا "أنا أنا"، والذين يستطيعون أن يقولوا "نحن" من وقت لآخر بقدر ما يقولون "أنا"، والذين يحسبون حسابًا لما يفكر فيه الطرف الآخر.