كن والداً لطفلك وليس صديقاً له

كن والد طفلك، وليس صديقه

بالإشارة إلى أهمية سلوكيات الأم والأب في نمو الطفل، يؤكد الخبراء على ضرورة رسم الحدود بدلاً من التعامل مع الطفل كصديق. ويشير الخبراء الذين يقولون "كن والد طفلك وليس صديقه" إلى ضرورة أن يتعرف الآباء والأمهات على أطفالهم جيدًا وأن يطوروا نموذجًا سلوكيًا يتوافق مع طباع الطفل وخصائصه الشخصية.

وأشار أخصائي علم النفس السريري في مستشفى NPISTANBUL عزيز جوركم تشيتن إلى أهمية إقامة التوازن في العلاقة بين الوالدين والأطفال، وقال إنه يجب تعليم وضع الحدود. مشيرًا إلى أن الآباء الذين يحاولون أن يكونوا مثل الأصدقاء مع الطفل لإقامة تواصل جيد مع الطفل يمكن أن يصادفوا الطفل، وأشار عزيز جوركم تشيتن إلى أن هذا الوضع غير صحي.

الأم والأب لا يمكن أن يكونا صديقين

أشار عزيز جوركم تشيتن إلى أنه لا يمكن أن يكون الوالدان صديقين، وأشار عزيز جوركم تشيتن إلى أنه يجب رسم حدود وقال ما يلي:

"إن صداقة الأطفال هي خطاب شائع في مجتمعنا. ومع ذلك، لماذا يستخدم الآباء هذا الخطاب في حين أن لديهم بالفعل دور في المجتمع؟ إذا وضعنا جانبًا الرغبة في الظهور بمظهر الآباء والأمهات المعاصرين في المجتمع، يمكن وصف سبب آخر بأنه محاولة لإقامة تواصل جيد. يجب أن تكون هناك حدود في العلاقة بين الوالدين والطفل، ولكن ثقافتنا الاجتماعية تنظر إلى الحدود على أنها جدران. ومع ذلك، فإن رسم الحدود هو احترام الطرف الآخر. فالوالد الذي لا يرسم حدودًا من جانب واحد هو والد يحترم طفله/طفلته. أن يكون الوالدان صديقين هو حالة ناتجة عن المجتمع والعلاقة، ولكن كون الوالدين صديقين لا يمكن أن يكون مدعومًا بتفسير اجتماعي ونفسي. لأن الأم والأب لا يمكن أن يكونا صديقين. بالإضافة إلى ذلك، لماذا يجب على الوالدين أن يكونا صديقين لتلبية احتياجات أطفالهم؟ بينما يمكننا أن نكون آباء متفهمين، آباء يطورون منظوراً شاملاً؟ لسنا بحاجة إلى أن نكون أصدقاء لنكون والدين جيدين ومتفهمين لأطفالنا."

تطوير نموذج سلوكي مناسب لطفلك

أكد عزيز جوركم تشيتن على ضرورة أن يرسم الوالدان حدودًا خلال مرحلة الطفولة، وأشار إلى أن هذه الحدود يجب أن تتشكل وفقًا لملاءمة واحتياجات البيئة الاجتماعية للطفل. وقال جتين: "لا ينبغي أن تتكون أساليب العلاقة والقواعد مع الأطفال من العناصر التي يعرفونها بشكل صحيح فحسب، بل يجب أن تتشكل أيضًا وفقًا لعلاقات الأقران والعمر في تلك الفترة. في الأساس، يجب أن يتعرف الوالدان أولاً على أطفالهم ويعبرون عن سلوكهم بشكل شخصي وفقًا لذلك. ليست كل المعلومات وليست كل الأساليب التجريبية مناسبة لكل طفل. لذلك، يجب أن تتعرف على طفلك وتضع نموذجًا للسلوك وفقًا لذلك. على سبيل المثال، إذا كانت لديك مشاكل مع طفلك فيما يتعلق بالدراسة واستخدام الأجهزة التكنولوجية وتريد تنظيم ذلك، فمن الأفضل أن تتفق معه على ذلك من خلال مراعاة احتياجات طفلك ودوافعه في هذا السياق. لا ينبغي توقع ابتعاده تمامًا عن التكنولوجيا أو قضاء وقت قليل جدًا. ولهذا السبب، فإن الخطوة السلوكية الأكثر واقعية هي تقييم طفلك وفقًا لظروفه العمرية وخصائصه المزاجية".
أنت تعطي رسالة مزدوجة للطفل

قال عزيز جوركم تشيتن: "كن والدًا لطفلك ولا تكن صديقًا له لأنه لا يوجد صديق بديل عن الوالدين"، وأضاف: "الآباء الذين يحاولون أن يكونوا بمثابة صديق لأطفالهم ويجدون ذلك صحيحًا يعطون رسالة مزدوجة لأطفالهم. هل يمكنك الاستماع إلى أخطاء طفلك كصديق؟ أو هل تستطيع أن تتفهم احتياجاته وتتحمله كصديق حقيقي؟ من الصعب جداً أن تفي بمتطلبات هذه الأسئلة، أو ربما العديد من الأسئلة المتعلقة بهذه الأسئلة. نحن لدينا أدوار اجتماعية وعلائقية، وعندما تتداخل هذه الأدوار مع بعضها البعض، فإننا نواجه صراعات في التواصل. ناهيك عن كون الآباء والأمهات أصدقاء، بل هناك فروق بين أدوار الأم والأب فيما يتعلق بتربية الأبناء، وتختلف هذه الفروق باختلاف الثقافة. يجب على الأم والأب مناقشة القرارات المتعلقة بأطفالهما معًا والتعبير عن الأسباب بشكل مناسب لأطفالهما".

يجب أن يتصرف الطفل بطريقة مناسبة لعمره

في إشارة إلى أن سلوك الطفل الناضج يمكن أن يؤدي أيضًا إلى مشاكل في المستقبل، قال عزيز جوركم تشيتن: "إذا تصرف الطفل كرجل كبير أو امرأة كبيرة، فإننا نرى هذا الموقف على أنه نضج مبكر في مجتمعنا ونعززه. ومع ذلك، يجب أن تتطور الخبرات التنموية والحيوية لأطفالنا بما يتناسب مع أعمارهم. فمن الأصح لهم أن يتصرفوا وفقًا لذواتهم واحتياجاتهم. قد يؤدي تعزيز ذلك إلى حاجة الفرد إلى الموافقة أو الترميز بأنه سيكون محبوبًا عند الموافقة عليه. عندما يحدث مثل هذا الموقف، فإن الحصول على الدعم من أخصائي سيضمن تقدم العملية بشكل أكثر صحة."

لا حاجة لأن تكون صديقاً لتكون والداً جيداً ومتفهماً

قال خبير علم النفس السريري عزيز جوركم تشيتين: "لست بحاجة إلى أن تكون صديقًا لتكون والدًا جيدًا ومتفهمًا لأطفالك. ولا تحتاج حتى إلى استخدام هذا الأمر كمثال. سيكون من الأفضل تطوير نموذج سلوكي وفقًا لاحتياجاتهم، مع الأخذ في الاعتبار أن أطفالك فريدون من نوعهم وليسوا مثل أي شخص آخر."

استمعوا أيها الأمهات والآباء إلى هذه التوصيات

في إشارة إلى أنه يجب أن تكون هناك حدود في الأسرة، قال جتين: "الحدود هي نقطة تعني أن الأفراد يحترمون ويحبون بعضهم البعض. لا ينبغي أن تُفهم الحدود على أنها جدران. كآباء يحبون بلا شروط، لا تجعلوا أطفالكم غير سعداء بفرض عناصر اجتماعية وثقافية بشكل مكثف واحترموا طباعهم وقراراتهم وأفكارهم".