مشيرًا إلى أن الصدمات والمظالم والإخفاقات وخيبات الأمل التي تعرض لها الإنسان في الماضي تتحول إلى عبء ثقيل على الإنسان إذا لم يتم حلها، قال الطبيب النفسي البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان: "كل صدمة تشبه كيسًا على ظهر الإنسان. إذا نجحنا في حلها، فإننا نتخلص من هذا العبء من كيسنا." وفي إشارة إلى أن التسامح هو طريقة فعالة لتخفيف الكيس، نصح تارهان قائلاً: "إن العمل كله هنا هو التفكير الموجه نحو الحل وليس نحو المشكلة، والتركيز على الإيجابيات بدلاً من السلبيات".
[Haberyatay=الأسرة والبيئة-المواقف-المحفزات-المحفزات-اضطراب الشخصية]
أشار رئيس جامعة أوسكودار، الطبيب النفسي البروفيسور الدكتور نيفزات تارهان إلى أن التسامح يطهر الشخص من الأعباء العاطفية. قال البروفيسور الدكتور نيفزات تارهان: "نحن نفكر في عدم المسامحة على أننا نحمل كيسًا على ظهر الإنسان":
"الشخص الذي تعرض للظلم في الماضي، أو تعرض لصدمة أو صدمة أو تعرض لصدمة أو غضب شديد من شخص ما. هذا الشعور بالغضب يثير الغضب في ذلك الشخص، ويثير مزاجًا مكتئبًا ومن ناحية أخرى يثير التذمر والشكوى. كما ترون، هناك أناس في الحي يتذمرون دائمًا من أوضاعهم، عندما نحقق في ماضيهم نجد صدمات لم تُحل. كل صدمة تشبه كيسًا على ظهر الشخص. وكما أن هذا الكيس يقيد نطاق حركتنا ويمنعنا من المشي ويقلل من أدائنا، فإنه يؤثر أيضًا على أدائنا العقلي وأدائنا العاطفي. من المهم أن نحل الصدمات التي لم نغفرها أو التي لم نستطع حلها، أو بالأحرى ليس من الضروري أن نغفرها. الصدمات التي لم يتم حلها، والظلم، والتجارب الصادمة في العلاقة بين الناس، وخيبات الأمل تؤثر علينا. إذا نجحنا في حلها، فإننا نلقي بذلك العبء من كيسنا ويصبح عبئنا أخف، فنرتاح ويتسع مجال عملنا".
القبول ضروري قبل المسامحة
ذكر الأستاذ الدكتور تارهان أن الأشخاص ذوي المزاج الغاضب والمتوترين الذين لا يرتاحون أبدًا لديهم دائمًا مثل هذه الأعباء في أذهانهم وقال: "هؤلاء الأشخاص لا يمكن أن يكونوا مرتاحين ولا يمكنهم الذهاب إلى هدف بسبب هذه الأعباء. هناك حاجة إلى شيء ما هنا قبل الغفران. من الضروري أن نقبل، أن نقبل الحقيقة. بعبارة أخرى، الخطوة الأولى للمغفرة هي قبول الحقائق. في بعض الحالات قد لا تستطيع أن تسامح في بعض الحالات، ولكن يمكنك قبول الحقائق. على سبيل المثال، هناك خيانات، كيف يمكنك أن تسامح؟ في مثل هذه الحالات التي لا تغتفر، عندما يقبل الشخص، يعمل المنطق التالي: إذا كان هناك حل، فسأفعل ما هو ضروري، فلا يستحق الأمر أن أغضب. إذا لم يكن هناك حل، حتى لو كنت آسفًا، فلا يستحق الأمر أن أنزعج لأن النتيجة لن تتغير. لأنك حتى لو انزعجت فلن تتغير النتيجة، فأنت تأكل نفسك وتظل تحمل هذا العبء على ظهرك."
فكر في مشاعرك
مشيرًا إلى أن الغضب هو أول المشاعر التي يشعر بها الإنسان عندما يعتقد أنه تعرض للظلم، قال البروفيسور الدكتور تارهان: "على سبيل المثال، شخص ما ظلمك أو وضعك مديرك في موقف سيء في مكان عام، في مثل هذه الحالة، يجب أن تفكر أولًا في مشاعرك بدلًا من الغضب وترك العمل أو التفكير في رفع دعوى قضائية. عادة ما تكون المشاعر التي نشعر بها في مثل هذه المواقف هي الغضب. إذا فكر الشخص في المبدأ أو القاعدة أو القاعدة التي تضررت، إذا قام بتحليل نسبة ما تسبب فيه الطرف الآخر من الحادث، وما هي النسبة التي تسبب فيها الطرف الآخر، وإذا قام بتوليد الأفكار حول مشاعره، فإنه سيتقدم خطوة إلى الأمام. بعد توليد الأفكار، يفكر أيضًا في الحلول الممكنة. الخطة (أ) والخطة (ب) والخطة (ج) وما إلى ذلك، ويقرر أحد هذه الحلول ولا ينظر إلى الوراء بعد ذلك. إذا قام الشخص بذلك، فإنه يطور أسلوب حل المشكلات. إذا بدا له أن الحدث لا يمكن تغييره، إذا كان هناك استياء وظلم، فمن غير المجدي وغير المجدي طرح أسئلة مثل "لماذا فعلت هذا؟ فمن مقتضيات العقل أن يكون الشخص متقبلاً. إذا سامح الشخص ذلك الشخص بعد القبول، فإنه يعطي هديتين للشخص الذي يسامحه، ويكتسب 4 هدايا".
لا يُحمى الشرف بالمشاعر، بل يُحمى بالعقل
ذكر الأستاذ الدكتور نيفزت تارهان أن الإنسان يريد أن يحمي شرفه في لحظة الغضب وقال: "إن كبرياءنا متضررة، ولكننا لا نستطيع حماية كبريائنا بمشاعرنا، بل نحميها بالعقل. في مثل هذه الحالات، ليس من الحكمة أن يقول: "شرفي مكسور، أنا محرج أمام الناس، لا أستطيع أن أغفر هذا، لذلك أنا أستقيل". في مثل هذه الحالة، "شرفي مكسور، لماذا هو مكسور؟ " يجب على الشخص أن يقوم بتحليل SWOT، ما هي نقاط قوتي، وما هي نقاط ضعفي؟ " يجب أن يسأل نفسه عن سبب حدوث هذا الموقف وما إذا كان ينبغي عليه مواجهة الشخص الذي أساء إليه.
ترسيخ التعاون الجيد قيمة من قيم القرن الحادي والعشرين
وتأكيدًا على أن المسامحة فضيلة، قال البروفيسور الدكتور تارهان: "المسامحة فضيلة وليس من السهل القيام بذلك. فالشخص الذي يسامح يقوم بعملين ويقول للطرف الآخر: "أنا أتنازل عن حقي لك، في الحقيقة أنا لست عدوك".
هناك نزاع بيننا وبين الطرف الآخر، وهناك مواقف كثيرة من هذا القبيل في مكان العمل، في مثل هذه الحالات، إذا سامح الإنسان عن خطأ ارتكبه، فإنه يعطي هدية يقول فيها: أنا لست عدوك. والثاني يقول 'لقد تنازلت عن حقوقي من أجلك'. وبدلاً من الشعور بالدفاع، ينشأ شعور بالذنب والندم لدى الطرف الآخر. فيقول: 'لقد ظلمت هذا الشخص، ولكن هذا الشخص كان أسمى مني، وأظهر فضله وسامحني'. فإن كان مسيئًا يشعر بعدم الارتياح، وإن كان محسنًا تنشأ الثقة. وهذا يزيد من الحب والاحترام والثقة ويقلل من الخوف في العلاقة. هذه هي قيمة القرن الحادي والعشرين في تحقيق التعاون الجيد. إن تحقيق التعاون الجيد هو أعظم رأس مال في هذا العصر، رأس المال الاجتماعي. إن الأشخاص الذين يستطيعون تأسيس تعاون جيد سيتمكنون من التقدم في هذا العصر، لذلك لا توجد بطولات في هذا العصر إلا في هذا العصر".
الشعور بالندم هو إنجاز
وأشار تارهان إلى أن الشعور بالندم يدل على أن الشخص قادر على القيام بالنقد الذاتي ومساءلة نفسه، وقال: "هذا الموقف هو ميزة بنسبة 50% للشخص. الشعور بالندم فضيلة. فبعض الأشخاص يرتكبون نفس الخطأ ولا يشعرون بالندم، فالشعور بالندم هو مكسب للشخص بنسبة 50%، وهذا يعني أنه سيتحسن. في مثل هذه الحالات، يحتاج الشخص إلى اتخاذ الخطوة الثانية، فإذا قبلها وحملها طوال الوقت، تصبح عبئاً على ظهره. وفي مثل هذه الحالات لا بد من إنتاج الأفكار بعد المشاعر، فبعض الناس يخلطون بين مشاعرهم وأفكارهم. مشاعرنا هي الندم. علينا أن نتساءل: "لماذا فعلت هذا الحدث الذي يُدعى الندم، ماذا علمني هذا الحدث؟
"نحن نُحنّط الصدمات كثقافة ونواصلها في المنزل"
ذكر البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان أنه يجب على المرء أن يكون موجهًا نحو الحل وليس نحو المشكلة، وقال: "المشكلة واضحة، الشعور بالندم. لقد كسرت قلب شخص ما، لقد أخطأت، لقد أخطأت، لقد فوّت الامتحان، في هذه الحالة، من الضروري أن نسأل "ماذا علمني هذا؟ في الحياة، الفشل مهم جدًا في الحياة لأن الفشل كريم ولكن النجاح ليس كريمًا، النجاح يعلم شيئًا واحدًا ولكن الفشل يعلم أشياء كثيرة. عندما ننظر إلى الحياة، فإن الشخص الذي حقق تقدمًا هو الشخص الذي يستطيع أن يتعلم من أخطائه. هناك قانون خفي في الحياة وهو أن الصعوبات تجلب النجاح، لا يوجد نجاح في الراحة، الإمكانات تظهر دائماً في البيئات الضاغطة، الإمكانات لا تظهر في البيئات المريحة والدافئة. فالضغوط التي نختبرها تكشف لنا الإمكانات، لذا من الضروري التركيز على كيفية تحويل الندم إلى مكسب، فينبغي أن نقول: "هذا علمني هذا". بل يجب على المرء أن يكتبها ولا يعيشها مرارًا وتكرارًا في ذهنه. عندما يفكر المرء مرارًا وتكرارًا، يستعيد المرء الحدث الذي حدث قبل 10 سنوات كما لو أنه حدث بالأمس. الناس محقون في عدم نسيان هذه الأحداث، ولكن يجب عليك أن تنتج حلاً منطقيًا وتغير الموضوع. إذا لم تتمكن من القيام بذلك، سيستمر الأمر كعبء في دماغك. نحن كثقافة، نقوم بتحنيط الصدمات ونواصلها في المنزل، في حين أننا بحاجة إلى تصغيرها ومواصلة حياتنا".
لنتعلم من السلبيات
سرد البروفيسور الدكتور نيفزت تارهان توصياته بشأن التسامح على النحو التالي "إن العمل كله هنا هو التفكير الموجه نحو الحلول وليس نحو المشكلات، والتركيز على الإيجابيات بدلًا من السلبيات. دعونا نتعلم من السلبيات، ولكن دعونا نركز على الإيجابيات ونكون سعداء بالأشياء الصغيرة. كما أنه من المهم جدًا ليس فقط ما نفعله ولكن أيضًا كيف نفعله. لكي نتواصل مع الآخرين بطريقة صحية، يجب أن نتواصل مع أنفسنا أولاً."
