في الواقع، إن الزواج الذي يجب أن ينتهي ولكن يتم الإبقاء عليه من أجل الأطفال يضر أكثر مما ينفع. فالإبقاء على زواج فاشل فقط من أجل الأطفال أمر صعب ومرهق للطرفين. وإذ يشير الخبراء إلى أن كيفية تأثر الأطفال بالطلاق ترتبط تمامًا بكيفية إدارة الوالدين لهذه العملية، وقدرتهما على ترتيب حياتهما في أسرع وقت ممكن بعد الطلاق والحفاظ على توازنهما النفسي، يحذر الخبراء من أن "الأطفال يتخذون من والديهم نموذجًا يحتذى به ويتأثرون أيضًا بمشاعرهم".
قال أخصائي علم النفس السريري في مستشفى جامعة أوسكودار في جامعة NPISTANBUL، الأخصائي النفسي السريري في جامعة أوسكودار تشيكديم ديميرسوي، إن الزواج المضطرب يُنهك العلاقات، والزواج الذي يتم الحفاظ عليه من أجل الطفل يضر بأفراد الأسرة.
لا يكفي أن نكون معًا معًا، فالسلام ضروري أيضًا!
وأشار ديميرسوي إلى أن عدم اتخاذ قرار الطلاق من أجل الأطفال سيجلب الضرر أكثر من النفع، وقال ديميرسوي: "بالطبع، البيئة الأكثر صحة للأطفال هي البيئة الأسرية التي يكونون فيها مع والديهم، ولكن لا يكفي أن يكونوا معًا جسديًا، يجب أن تكون هذه البيئة أيضًا سلمية. إذا كانت هناك علاقة سيئة بين الزوجين، إذا لم يكن هناك تواصل، لا يمكن أن تكون الحياة الأسرية صحية. الحياة البشرية هي عملية ديناميكية للغاية. تتطلب الحياة اليومية اتخاذ قرارات بشأن العديد من القضايا، واتخاذ إجراءات معًا، وهذا يتطلب تواصلًا وثيقًا. عندما لا يكون هذا التواصل قائماً، تبقى حتى المشاكل اليومية البسيطة دون حل. وبصرف النظر عن بقاء المشاكل دون حل وعدم تلبية الاحتياجات، تصبح البيئة الأسرية مضطربة ومتوترة، ويفقد الزواج والأسرة وظيفتهما. وقد تكون هذه البيئة أكثر ضررًا من نفعها لنمو الطفل العقلي."
البيئة المتوترة تمهد الطريق للاكتئاب
أشار الأخصائي النفسي الإكلينيكي المتخصص في علم النفس الإكلينيكي Çiğdem Demirsoy إلى أن قرار عدم الطلاق ليس هو السلوك الصحيح بالنسبة للأطفال، وقال ما يلي "في الواقع، إن الزواج الذي يستمر فقط من أجل الطفل في الوقت الذي يجب أن ينتهي فيه سيضر الطفل أكثر مما ينفعه. إن التعرض المستمر لبيئة متوترة ومرهقة يضر بالصحة البدنية والنفسية للأشخاص، سواء كانوا أطفالاً أو بالغين، ويخلق أساساً لأمراض مختلفة وخاصة الاكتئاب. ولكي يتمكن الزوجان من القيام بواجباتهما الأبوية بطريقة صحية، يجب أن يكونا متوازنين نفسيًا في المقام الأول. من الصعب والمرهق للغاية الحفاظ على زواج مفكك فقط من أجل الأطفال. إذا لم يكن هناك حب واحترام وثقة والتزام في العلاقة بين الزوجين، فهذا يعني أن الانفصال العاطفي قد حدث بالفعل، حتى لو لم يكونا منفصلين جسديًا وقانونيًا. في البيئة التي لا يوجد فيها مشاعر الحب والتقارب والالتزام، تكبر المشاكل الصغيرة وتصبح غير قابلة للحل، ويحدث توتر مستمر وفي مرحلة ما سوف يستنفذ هذا التوتر القدرة على التحمل ويؤدي إلى أمراض نفسية أو جسدية.
تقع على عاتق الوالدين مسؤولية وضع حد للمسار غير الصحي
إن دور الوالدين هو دور يتطلب تحمل المسؤولية والتضحية بالنفس من خلال إعطاء الأولوية لاحتياجات الطفل عند الضرورة، ولكن مسؤولية قرار الاستمرار أو عدم الاستمرار في الزواج تعود للوالدين أنفسهما ولا ينبغي فرضه على الأطفال بأي شكل من الأشكال. قد يرغب الطفل في استمرار الزواج ورؤية والديه معًا تحت أي ظرف من الظروف، ومن الطبيعي أن يشعر الطفل بالحزن على الانفصال. قد لا يكون لدى الطفل النضج المنطقي والعاطفي الكافي بما يتناسب مع عمره، ولا يمكن ولا ينبغي أن يُتوقع منه أن يدرك ما هو غير صحي بالنسبة له وأن يتخذ الخيارات الصحيحة لمستقبله. إذا كان هناك مسار غير صحي، فمن مسؤولية الوالدين إدراكه ووضع حد له."
يمكن للأطفال التأقلم
ذكر جيغديم ديميرسوي أن أطفال الأزواج المطلقين يمكنهم أيضًا أن يعيشوا حياة سعيدة، وقال: "على الرغم من أن طلاق الوالدين هو وضع سلبي وغير مرغوب فيه لكل طفل تقريبًا، إلا أنه لا يعني بالضرورة أنه سيتسبب في جروح عميقة في كل طفل وأن الطفل لن يكون سعيدًا بعد ذلك. إن كيفية تأثر الأطفال بالطلاق تتعلق بكيفية إدارة الوالدين لهذه العملية وكيفية تنظيم حياتهم والحفاظ على توازنهم النفسي في أقرب وقت ممكن بعد الطلاق. يتخذ الأطفال من والديهم قدوة لهم ويتأثرون أيضاً بمشاعرهم. فإذا كانت الأم أو الأب حزينة أو مشتتة أو قلقة أو محبطة أو وحيدة أو غاضبة أو غاضبة أو غاضبة بعد الطلاق، فإن ذلك سيكون مصدر تعاسة للطفل. فالطفل الذي يرى أمه أو أباه حزينًا أو تعيسًا يعتقد أن هذا شيء يحزنه ويشعر هو نفسه بهذه الطريقة. وعندما يراهما يتكيفان مع نمط حياتهما الجديد ويكونان متوازنين عاطفيًا، حتى لو شعر بالحزن في البداية، فإنه سيتغلب على المشاعر السلبية من خلال الاقتداء بوالديه".
وأشار ديميرسوي إلى أن الطفل يحتاج إلى أن يكون قادرًا على الحفاظ على العلاقة مع كلا الوالدين وقال: "يجب ألا يكون الطفل ممزقًا بين والديه أو أن يكون مجبرًا على اختيار أحدهما. إذا كان الوالدان غير معاديين لبعضهما البعض وإذا كانا قادرين على التواصل على المستوى الضروري لأطفالهما، فإن الطفل سيكون أقل تأثراً بالانفصال".
من المفيد الحصول على مساعدة الخبراء
ذكرت ديميرسوي أنه لكي يتمكن الأزواج الذين يفكرون في الطلاق من تقديم الدعم العاطفي لأطفالهم، يجب عليهم أولاً أن يجعلوا أنفسهم أقوياء عاطفياً وأن يكونوا مستعدين نفسياً لهذه العملية وقالت: "يتطلب الطلاق التواصل بين الطرفين. إذا لم يكن هناك تواصل بين الزوجين، وإذا كانت هناك نزاعات شديدة، فسيكون الطلاق مزعجًا أيضًا. لأنه يجب اتخاذ العديد من القرارات والترتيبات بشأن العديد من القضايا. هناك العديد من القضايا التي تحتاج إلى مناقشة والتوفيق بينها مثل الفصل بين المنزلين، وتقاسم الممتلكات والمدخرات، وحضانة الأطفال، ومن سيعيش في أي مكان بعد الطلاق، وطريقة وتكرار اللقاء مع الأطفال. إذا لم يكن التواصل بينهما أو ظروفهما النفسية الفردية غير قادرين على التعامل مع هذا الأمر، فسيكون من المفيد الحصول على مساعدة خبير. إذا لزم الأمر، يجب أن يحصلا على الدعم النفسي بشكل فردي، وإذا كان بإمكانهما الحصول على الدعم النفسي بشكل فردي، وإذا استطاعا أن يتقدما معاً إلى مستشار علاقات وتواصل للطلاق، فسيوفر ذلك الدعم لهما وللحالة النفسية للأولاد، وسيحلان الصعوبات أثناء الطلاق بسهولة أكبر، وستكون عملية التكيف مع نمط الحياة الجديد أسهل بعد ذلك".
هناك موقفان خاطئان في الزواج الثاني
وأشار ديميرسوي إلى وجود موقفين خاطئين في حالة الزواج الثاني لأحد الأبوين، وقال: "قد يجد الطفل صعوبة في مشاركة أمه أو أبيه مع شخص آخر، وقد يرى الطفل أن قبول زوجة الأب أو الأب وإقامة علاقة معه هو قطع للرابطة مع أمه أو أبيه الحقيقي، أو قد يكون لديه مخاوف من أن ينظر والداه إلى ذلك فيستاء منه. وبصفة عامة، هناك موقفان خاطئان: إما أن يكون هناك الكثير من التسرع والضغط من أجل القبول أو أن يكون هناك الكثير من الحساسية حتى لا يزعج الطفل. في كلتا الحالتين، يكون الأمر صعبًا على كل من الطفل والبالغ في دور زوجة الأب/الأب ولا يمكن أن تتطور العلاقة بشكل طبيعي وتنشأ حالة من الانسداد. يجب إعطاء الطفل الوقت لتقبل هذا الوضع الجديد ولا يجب الضغط عليه. كما أنه من الخطأ أيضًا إبداء عناية خاصة وإظهار عناية خاصة والتضييق على الطفل حتى لا ينزعج، فمثل هذا الأسلوب يعطي الطفل رسالة بأن هناك وضعًا يجب أن ينزعج منه ويجعل من الصعب عليه تقبله".
