На самом деле брак, который должен распасться, но сохраняется ради детей, приносит больше вреда, чем пользы. Сохранение разрушенного брака только ради детей - трудная и изнурительная задача для сторон. Утверждая, что влияние развода на детей полностью зависит от того, как родители справляются с этим процессом, от их способности как можно скорее привести свою жизнь в порядок после развода и сохранить душевное равновесие, эксперты предупреждают: "Дети берут пример со своих родителей и также подвержены влиянию их эмоций".
Специалист клинического психолога больницы NPISTANBUL Университета Ускюдар Чигдем Демирсой говорит, что беспокойный брак изнашивает отношения, а брак, который поддерживается ради ребенка, вредит членам семьи.
Быть вместе недостаточно, мир также необходим!
Утверждая, что отказ от развода ради детей принесет больше вреда, чем пользы, Демирсой сказал: "Конечно, самая здоровая среда для детей - это семейная среда, где они находятся вместе с родителями, но недостаточно быть вместе физически, эта среда должна быть еще и мирной. Если между супругами плохие отношения, если нет общения, семейная жизнь не может быть здоровой. Человеческая жизнь - это очень динамичный процесс. Повседневная жизнь требует принятия решений по многим вопросам, совместных действий, а это требует тесного общения. Когда это общение не налажено, даже простые повседневные проблемы остаются нерешенными. Помимо того, что проблемы остаются нерешенными, а потребности неудовлетворенными, обстановка в семье становится неспокойной и напряженной, а брак и семья теряют свою функциональность. Такая обстановка может быть скорее вредной, чем полезной для психического развития ребенка".
Напряженная обстановка подготавливает почву для депрессии
Специалист по клинической психологии Чигдем Демирсой отметил, что решение не разводиться для детей - это неправильное поведение, и сказал следующее: "На самом деле, брак, который сохраняется только ради ребенка, когда он должен закончиться, принесет ребенку больше вреда, чем пользы. Постоянное пребывание в напряженной, стрессовой обстановке пагубно сказывается на физическом и психическом здоровье людей, будь то дети или взрослые, и создает основу для различных заболеваний, особенно депрессии. Для того чтобы супруги могли выполнять свои родительские обязанности здоровым образом, они должны быть прежде всего психически уравновешенными. Очень трудно и утомительно сохранять разрушенный брак только ради детей. Если в отношениях между супругами нет любви, уважения, доверия и преданности, значит, эмоциональное разделение уже произошло, даже если физически и юридически они не разделены. В обстановке, где нет чувства любви, близости и преданности, даже небольшие проблемы разрастаются и становятся неразрешимыми, возникает постоянное напряжение, и в какой-то момент это истощает силы и приводит к психическим или физическим заболеваниям.
Родители обязаны положить конец нездоровому курсу.
Быть родителем - это роль, которая требует ответственности и самопожертвования, когда необходимо отдать предпочтение потребностям ребенка, но ответственность за решение продолжать или не продолжать брак лежит на самих родителях и ни в коем случае не должна быть навязана детям. Ребенок может хотеть, чтобы брак продолжался и чтобы его родители были вместе при любых обстоятельствах, и для него вполне естественно испытывать печаль по поводу расставания. Ребенок может не обладать достаточной логической и эмоциональной зрелостью в соответствии со своим возрастом; от него нельзя и не следует ожидать, что он сможет понять, что для него нездорово, и сделать правильный выбор в отношении своего будущего. Если существует нездоровый курс, родитель обязан распознать его и положить ему конец".
Дети могут справиться
Чигдем Демирсой заявил, что дети разведенных пар также могут вести счастливую жизнь: "Хотя развод родителей - это негативная и нежелательная ситуация почти для каждого ребенка, это не обязательно означает, что он нанесет глубокие раны каждому ребенку и что ребенок никогда не будет счастлив после этого. То, как развод повлияет на детей, зависит от того, как родители справятся с этим процессом, как смогут организовать свою жизнь и сохранить душевное равновесие как можно скорее после развода. Дети берут пример со своих родителей, и на них также влияют их эмоции. Если мать или отец после развода грустны, рассеяны, тревожны, разочарованы, одиноки, злы или раздражены, это станет источником несчастья для ребенка. Ребенок, который видит свою мать или отца грустными и несчастными, думает, что это повод для грусти, и сам чувствует себя так же. Когда он увидит, как они приспосабливаются к новому образу жизни и эмоционально уравновешены, даже если вначале ему будет грустно, он преодолеет негативные эмоции, моделируя своих родителей".
Демирсой отметил, что ребенок должен иметь возможность поддерживать связь с обоими родителями, и сказал: "Ребенок не должен разрываться между своими родителями или быть вынужденным выбирать одного из них. Если родители не враждебны друг к другу и если они могут общаться на уровне, необходимом для их детей, ребенок будет меньше страдать от расставания".
Полезно обращаться за помощью к специалистам
Демирсой заявил, что для того, чтобы пары, рассматривающие возможность развода, могли оказать эмоциональную поддержку своим детям, они должны сначала эмоционально окрепнуть и быть психологически готовыми к этому процессу, и сказал: "Развод требует общения между сторонами. Если между супругами нет общения, если они сильно конфликтуют, то и развод будет хлопотным. Потому что необходимо принимать решения и договариваться по многим вопросам. Есть множество вопросов, которые необходимо обсудить и примирить, например, раздел домов, раздел имущества и сбережений, опека над детьми, кто где будет жить после развода, способ и частота встреч с детьми. Если общение между ними или их индивидуальное психологическое состояние не позволяет справиться с этим, будет полезно обратиться за помощью к эксперту. При необходимости они должны получить психологическую поддержку индивидуально, а если есть возможность, то вместе обратиться к консультанту по отношениям и общению при разводе, это окажет поддержку и им самим, и психологическому состоянию детей, они легче решат трудности во время развода, и процесс адаптации к новому образу жизни впоследствии будет проходить легче".
Существует два ошибочных подхода ко второму браку
Отметив, что в случае второго брака одного из родителей наблюдаются две ошибочные установки, Демирсой сказал: "Ребенку может быть трудно делить свою мать или отца с другим человеком, он может воспринимать принятие мачехи/отца и установление отношений с ним/ней как разрыв связи с родной матерью/отцом, или у него могут быть опасения, что родители воспримут это и обидятся на него/нее. В общем, есть две ошибочные позиции: либо слишком много поспешности и давления для принятия, либо слишком много деликатности, чтобы не расстроить ребенка. В любом случае и ребенку, и взрослому в роли мачехи/отца приходится нелегко, и отношения не могут развиваться естественно, возникает блокировка. Ребенку нужно дать время принять новую ситуацию и не давить на него. Также неправильно проявлять особую заботу, быть слишком строгим к ребенку, чтобы он не расстроился. Такой подход дает ребенку понять, что есть ситуация, из-за которой стоит расстраиваться, и ему трудно ее принять".
