Указывая на то, что травмы, несправедливости, неудачи и разочарования, пережитые человеком в прошлом, превращаются в тяжелое бремя для него, если они не разрешены, психиатр профессор д-р Невзат Тархан сказал: "Каждая травма подобна мешку на спине человека. Если нам удается их разрешить, мы избавляемся от этого бремени". Указывая, что прощение является эффективным методом облегчения этого мешка, Тархан советует: "Вся работа здесь заключается в том, чтобы думать о решении, а не о проблемах, сосредоточиться на позитиве, а не на негативе".
[haberyatay=отношение-семьи-и-окружения-триггеры-расстройства-личности]
Ректор Университета Ускюдар, врач-психиатр профессор, доктор Невзат Тархан отметил, что прощение очищает человека от эмоционального бремени. Профессор д-р Невзат Тархан сказал: "Мы думаем, что не прощать - это значит нести мешок на спине":
"Человека обидели в прошлом, он пережил травму, испытал шок, очень зол на кого-то. Это чувство гнева вызывает в нем злость, провоцирует депрессивное настроение, а с другой стороны, вызывает недовольство. Видите ли, в нашем районе есть люди, которые постоянно жалуются на свое положение, и когда мы исследуем их прошлое, там обнаруживаются неразрешенные травмы. Каждая травма - это как мешок на спине человека. Так же как этот мешок ограничивает диапазон движений, мешает ходить и снижает работоспособность, он также влияет на умственную и эмоциональную деятельность. Важно разрешить те травмы, которые мы не простили или не можем разрешить, а точнее, не нужно прощать. Неразрешенные травмы, несправедливость, шоковые переживания в отношениях между людьми, разочарования влияют на нас. Если нам удается их разрешить, мы выбрасываем этот груз из своего мешка, и наша ноша становится легче, мы расслабляемся, и поле нашего действия расширяется".
Принятие необходимо перед прощением
Профессор д-р Тархан заявил, что люди с гневливым характером, напряженные и никогда не расслабляющиеся, всегда держат в голове подобную ношу, и сказал: "Эти люди не могут чувствовать себя комфортно и не могут идти к цели из-за этой ноши. Здесь необходимо что-то сделать, прежде чем прощать. Необходимо смириться, принять истину. Другими словами, первый шаг к прощению - это принятие фактов. В некоторых случаях вы не сможете простить, но сможете принять факты. Например, есть неверность, как вы можете простить? В таких непростительных ситуациях, когда человек смиряется, работает следующее рассуждение: Если есть решение, я сделаю то, что нужно, не стоит расстраиваться. Если выхода нет, даже если я сожалею, не стоит расстраиваться, потому что результат не изменится. Потому что, даже если вы расстроитесь, результат не изменится, вы съедаете себя и продолжаете нести на спине такую ношу".
Подумайте о своих чувствах
Утверждая, что гнев - это первая эмоция, которую испытывает человек, когда считает, что его обидели, профессор д-р Тархан сказал: "Например, кто-то поступил с вами несправедливо или начальник поставил вас в неприятную ситуацию на людях, в такой ситуации вы должны сначала подумать о своих чувствах, а не злиться и уходить с работы или думать о подаче судебного иска. Эмоция, которую мы испытываем в таких ситуациях, - это, как правило, гнев. Если человек задумается о том, какой принцип, положение, правило нарушено; если он проанализирует, какой процент инцидента произошел по моей вине, а какой - по вине другой стороны, и если он породит мысли о своих чувствах, он сделает шаг вперед. После генерации мыслей он также обдумывает возможные решения. План А, план В, план С и т. д., и принимает решение об одном из этих решений и больше не оглядывается назад. Если человек так поступает, у него вырабатывается стиль решения проблем. Если кажется, что событие нельзя изменить, если есть обида и несправедливость, бессмысленно и бесполезно задавать вопросы типа "Почему ты так поступил?" и перебирать их. Это требование разума, чтобы человек был принимающим. Если после принятия человек прощает этого человека, он дарит 2 подарка тому, кого простил, а сам получает 4 подарка".
Честь не защищается чувствами, она защищается разумом
Профессор д-р Невзат Тархан заявил, что в момент гнева человек хочет защитить свою честь, и сказал: "Наша гордость задета, но мы не можем защитить свою гордость чувствами, мы защищаем ее разумом. В таких случаях не стоит говорить: "Моя честь задета, я опозорен на публике, я не могу этого простить, поэтому я ухожу в отставку". В такой ситуации следует спросить: "Моя честь поругана, почему она поругана? В чем мои сильные стороны, в чем мои слабые стороны?" человек должен провести SWOT-анализ. Он должен спросить себя, почему произошла такая ситуация и должен ли он вступить в конфронтацию с человеком, который его опозорил".
Установление хорошего сотрудничества - ценность XXI века
Подчеркивая, что прощение - это добродетель, профессор д-р Тархан сказал: "Прощение - это добродетель, и сделать это нелегко. Человек, который прощает, совершает два действия и фактически говорит другой стороне: "Я отказываюсь от своих прав ради тебя, на самом деле я тебе не враг".
Между нами и другой стороной возникает конфликт, таких ситуаций много на работе, и в таких случаях, если человек прощает обиду, он делает подарок, говоря: "Я тебе не враг". Второй говорит: "Я отказался от своих прав ради тебя". Вместо чувства защиты у второй стороны возникает чувство вины и сожаления. Он говорит: "Я поступил несправедливо по отношению к этому человеку, но тот снова оказался выше, проявил доброту и простил меня". Если человек злобен, он чувствует себя неловко, если доброжелателен - возникает доверие. Это увеличивает любовь, уважение, доверие и уменьшает страх в отношениях. Это и есть ценность XXI века - установление хорошего сотрудничества. Достижение хорошего сотрудничества - это величайший капитал нашего века, социальный капитал. Люди, способные наладить хорошее сотрудничество, смогут добиться прогресса в этом веке, так что героическое предпринимательство в одиночку невозможно".
Чувство сожаления - это достижение
Заявив, что чувство сожаления показывает, что человек может заниматься самокритикой и задавать себе вопросы, Тархан сказал: "Такая ситуация на 50 % выгодна человеку. Чувство сожаления - это достоинство. Некоторые люди совершают одну и ту же ошибку и не чувствуют сожаления, а чувство сожаления - это 50-процентный плюс для человека, это значит, что он будет совершенствоваться. В таких случаях человеку необходимо сделать второй шаг, если он смирится с этим и будет постоянно носить его в себе, он станет для него обузой. В таких случаях необходимо вырабатывать мысли после чувств, некоторые люди путают свои чувства с мыслями. Наши чувства - это сожаление. Мы должны спросить: "Почему я сделал это событие, о котором сожалею? Чему это событие меня научило?" - сказал он.
"Мы мумифицируем травмы, как культура, и продолжаем их дома".
Профессор д-р Невзат Тархан заявил, что нужно ориентироваться на решение, а не на проблему: "Проблема очевидна - это чувство сожаления. Я разбил чье-то сердце, я совершил ошибку, я пропустил экзамен. В этом случае необходимо спросить: "Чему это меня научило? В жизни неудачи очень важны, потому что неудачи щедры, а успех не щедр, успех учит одному, а неудача - многому. Если посмотреть на жизнь, то человек, достигший прогресса, - это тот, кто умеет учиться на своих ошибках. В жизни есть такой скрытый закон: трудности приносят успех, в комфорте успеха не бывает, потенциал всегда раскрывается в условиях давления, потенциал не раскрывается в уютной и комфортной обстановке. Давление, которое мы испытываем, раскрывает потенциал, поэтому необходимо сосредоточиться на том, как превратить сожаление в выгоду: "Это научило меня этому". Нужно даже записать это, а не проживать снова и снова в уме. Когда человек думает об этом снова и снова, он переживает событие, произошедшее 10 лет назад, как будто оно случилось вчера. Люди правы, что не забывают об этих событиях, но вы должны найти логическое решение и сменить тему. Если вы не можете этого сделать, то это событие так и останется грузом в вашем мозгу. Как культура, мы мумифицируем травмы и продолжаем их переживать дома, тогда как нам нужно миниатюризировать их и продолжать жить дальше".
Давайте учиться на негативе
Профессор д-р Невзат Тархан перечислил свои рекомендации по прощению следующим образом "Вся работа заключается в том, чтобы думать о решениях, а не о проблемах, сосредоточиться на позитивном, а не на негативном. Давайте учиться на негативе, но давайте фокусироваться на позитиве и радоваться мелочам. Также очень важно не только то, что мы делаем, но и то, как мы это делаем. Чтобы общаться с другими людьми здоровым образом, мы должны сначала общаться с собой".
